• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
08:14 

Вау...

Попути со смертью...
А как давно я не просыпался с дрожью в теле. Ну вот сегодня мне приснилось своё собственное отражение в зеркале... Оно не пыталось меня убить как обычно, но сука скорчило страшное ебало... Такое страшное что пришлось проснуться... И ещё при этом так визжало... Давнооо я так я так не просыпался... Ну... Бывает.
Вчера разгрёб машину, ибо вроде как выздоровел... Сдох аккумулятор =_=... К тому же он не разборный, хоть дома и поставил его заряжяться но не думаю что это поможет... Надо копить на новый... По этой причине я пошел до сбербанка пешком. И почти как в старом добром каноконе (да-да это аниме) наткнулся на старую... эммм... подругу хотя не припомню чтобы мы с ней хорошо общались... Она меня иногда выручала... я отдавал должное... Собственно всё... Забавная ситуация... Кажется я нашёл частичку прошлого... Частичку себя... Такого каким был. Хотя особо ничего и не почувствовал, видимо я чужд сам себе... Либо на столько изменился. Ну да ладно... Сейчас утро, передо мной кружка крепчайшего кофе, музыка в наушниках, и обо мне никто не вспомнит. As always....

@музыка: Смысловые галлюцинации

@настроение: Нейтральное

@темы: Жизненное, Сны

05:16 

Мёртвое время - песок...

Попути со смертью...
Сколько раз себе говорил - идя вперёд, не оборачивайся назад! А толку? Стоит лишь раз подольше оглянуться, как уже начинаешь всё заново... Опять бессоница. Если сон, то кошмар. Ужасно...
Самое главное то, что я уже привык спать... И теперь когда боишься уснуть - тело болит... От этого часто зеваешь... И голова кружится... Употребляю кофеин в бешенных порциях... Порою кажется сердце не остановиться, а разорвётся... Сколько уже хотел съездить к Наташе, всё никак не могу... Да и толку... Только её разозлю своим видом...
Во вторник ЕГЭ по -русскому... Нихрена ничего не учил... Сдам ли? А потом ещё автошкола.. эхх... По крайней мере собеседование прошёл на ура... Хотя и выглядел довольно вульгарно: чёрные джинсы, рваный пиджак, кеды, перчатки и главный мой атрибут - галстук (подарок Наташи)... Группу пока не решились создавать... Думаем сперва попасть в универ, после уже искать барабанщика и остальных недостающих элементов... А там уже посмотрим...
Погода соответствует настроению и самочувствию... Такое чувство у меня уже было - предсмертное... До сих пор проклинаю себя что вышел тогда из вагона... После ночи у неё, когда меня просто скрутило... Лучше бы загнулся от боли... Я помню как исчезла улыбка с её губ и она помахала мне рукой... Насколько нужно быть тупым?! НАСКОЛЬКО?! Просто бросить её и уйти... В колледже она уже не подходила ко мне... Было стыдно,больно, противно... Чувствовал себя словно вспорол себе трахею поперёк... Сколько всего я готов отдать за то, чтобы вернуть тот день... Даже бы если результат был бы тем же... Я бы пожертвовал чем -нибудь... Боли хватало всем... Скоро буду принимать кофеин в кровь... Обычные кружки мало помогают...
Через несколько часов родители вернуться домой... Жаль... В одиночестве человек чувствует себя менее одиноким, но это его убивает... Медленно, но верно.
Дерьмово блин...

@музыка: Мёртвые дельфины

@настроение: Бессилие

@темы: Воспоминания, Жизненное, Сны

03:08 

Утро новое пришло...

Попути со смертью...
Я открыл глаза... Тьма... Даже после нескольких минут я не смог различить где я... В живот что -то давит... Фонарь... Нащупал кнопку... Яркое кольцо света ослепительным лучом упёрлось в разрушенную стену... Воняло тухлятиной... Всюду стоял этот несносный смрад... Я посветил под ноги... Холодный пол было не видно за лужей крови... Всюду валялись чьи -то останки... Куски рук, мяса, головы...
-"Что я на этот раз пропустил?"
Это был мой голос... Стало не по себе... Я встал в надежде, что найду выход из этого места...
-"Ну и куда ты собрался?"
Слова угрожающе прозвенели в ушах... Кажется меня начинает тошнить... Я ускорил шаг...
-"Не узнаёшь собственную работу?"
Собственную? Значит это всё сделал я? Или же нет? Кровь была везде... Где -то больше, где -то меньше... Но под ней не было видно пола... Тёмный коридор... Большие механические двери... Похоже на какую -то базу... Я шёл вперёд... Изредка под ноги попадались глаза... Чувство тошноты не проходило... Большие ящики... Прямо пейзаж игры на выживание... Кое -где на стенах были и распятые тела, со вспоротыми животами и выпущенными наружу внутренностями... Чем дальше я шёл тем больше трупов... Фонарь начал садиться... В этот момент за углом послышались шаги...
-"Ты меня ещё увидишь."

Сердце работало в режиме "ещё немного и разовусь"... Меня уже тошнило наяву... Шёлкнул мобильник... Экранчик высветил белые цифры 02:00... Тихо одевшись пошёл на кухню... Тело трясёт... Чуть выронил графин... Подавился водой... Отвратительно... Вышел на лестничную площадку, нервно закурил... Вернувшись снова посмотрел на время... 02:12... Что -то как -то перехотелось спать...

@музыка: MUCC

@настроение: Бессилие

@темы: Сны

22:18 

Затишье...

Попути со смертью...
Я глух... Я нем... Я слеп... Я никого не хочу не видеть, не слышать, не чувствовать... Ничего и никого... Просто так хочется... Почти всю неделю провёл дома смотря разнообразное аниме... Их мир так прекрасен... Красочен... Что поневоле начинаешь верить в любой бред, что там преподноситься... Вампиры... Духи... Монстры... Любовь... Друзья... И когда заканчивается последняя серия и ты идёшь на лестничную площадку, поднимаешься по ступенькам, закуриваешь очередную сигарету и тебя снова выбрасывает в реальный мир... Жестокий... Страшный... Безликий... Полный равнодушных людей... Людей, которые лицемерят, смеются, унижают тебя... Страшно? Нет. Значит ты уже привык к ним... И потихоньку становишься таким же жалким лицемером... Когда тебе плохо и ты не можешь ничего сделать они все пройдут мимо... Вне зависимости от твоего положения в обществе... Ещ не успев родиться у тебя уже есть друзья и враги... Будто всё уже предопределено... Но ведь это не так... И ты продолжаешь верить, что всё ещё можно изменить... Но люди не такие... Ты будешь стараться изо всех сил... А можешь бросить все эти попытки и отказаться от человечности вообще... Чтобы никто не замечал твоего присутствия... Чтобы после твоей смерти твоё тело не похоронили, а сожгли... А пепел выкинули в грязную реку вместе с сосудом в котором он будет находиться... И не будет ни слёз... Ни горя... Ни сожаления... Просто ничего не будет... Люди чисты... Чисты в своей грязи... Грязь нельзя испачкать грязью... Значит грязь чистая... Её можно испачкать чем угодно... Но не грязью... Но всего этого не было... Это всего лишь мысли... Жизнь - это реминисценсия... Повторение отрывков одной и той же киноленты бесчисленное множество раз... И каждый этот кадр въедается в память, оставляя в ней шрамы и ссадины... Одинаково ехать ночью на машине и смотреть на огни фонарей впереди... Они не кончаются... Одинаково качаться на качелях, вверх -вниз... Вверх - вниз... Так и жизнь... Она повторяется... Нет ничего постоянного если в этом нет уверенности...

На днях приезжал Димка... Как обычно долго упрашивал меня выйти на улицу... Мы вышли, зачем я так и не понял... Ленка, Димка и я... Я стоял курил и слушал музыку... Ленка сидела на лавке... Димка стоял рядом... Доиграв соло вокалист MUCC прокричал в микрофон и всё затихло...
-Стоит как гавно, сука скорей бы его днюха бля и нажраться нах за его счёт! И нахуй послать прям на днюхе!
-Хаха, точняк!
-А хули? Я из него все бабки выжму...
На этом заиграла следующая песня... Уже не сылша их разговора я смотрел на их глаза... Ленка смеялась, но в глазах мелькал страх, что я могу услышать о чём они говорят... Димка нагло смотрел на меня пародируя моё поведение... Значит я нужен только для этого... Дослушав куплет я снял наушники и они тут же замолчали...
-Я пойду... Здесь скучно...
-Ну давай!
-Постой ещё немного, Димка ведь завтра уедет!
-А я думаю он ещё зайдёт ко мне... Джа на...
Развернувшись я быстро пошёл в сторону своего дома мимо старой школы... Люди меняются... Но в какую сторону - зависит только от них... Не думаю, что он найдёт меня на день рождения... Изначально этот день я планировал провести вместе со всеми... Каждому уделить минутку внимания... Всем... Но думаю, что теперь там могут быть всего три человека в которых я не сомневаюсь... Тёма, Лола и Наташа... Если у Тёмы будут другие планы, значит и Лола будет вместе с ним... А Наташа не любит праздники... Может хоть она меня тогда поддержит... Так хочется забыть всё и уснуть в чьих -нибудь объятьях... Или просто посидеть рядом... Это всё, что у меня осталось...
Эти улицы... Тусклый свет, то ли луны, то ли солнца... Багровое небо... Земля синеватого оттенка... Обгоревшие скамейки... Как ни странно те качели возле колледжа, что мне так нравятся ничуть не затронуты этой пустотой... Пустотой моих снов... Безветрие... Абсолютное безветрие... Ты не чувствуешь как возносишься над землёй.... Не захватывает дух, когда возвращаешься обратно... Не хочется оттуда уходить... Я не замечал раньше на сколько прекрасен этот мир... Может из -за монстров... Или из -за страха... Боязнь умереть во сне... Сейчас это так глупо и нелепо... Но раньше было правда страшно... Это был мой кошмар от которого я не хотел спать... Мир боли, страха и монстров... Жаль, что не анимешных... Было бы красивее... Но сейчас этот мир росто завораживет своей пустотой и холодом... Это настоящее произведение исскуства... Этот мир воистину великолепен...

Хочется на крышу... Давно не смотрел на всё сверху вниз... А Это так прекрасно...

@музыка: God Is An Astronaut

@настроение: нейтральное

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны, Философия

23:12 

Пустошь...

Попути со смертью...
Не успев заключить договор... Ты сразу же спешишь его нарушить... Сам виноват... Хотя признаюсь... С тобой я был более сильный... Я присвою твой мир, где ты пытался меня неоднократно убить себе... Теперь мне там нравиться... Нравиться эта тишина... Небо... Облака... Мир где нет никого кроме меня... Грустно... Но я рад... Пусть ты был большей частью меня, но теперь я всё что осталось... Мои разум и сознание принадлежат теперь только мне... Это больно... Я боялся твоего мира... Теперь он мне нравиться... Страх исчез... Я будто на человека и не похож... Так... Лопнувший воздушный шарик... Пустая оболочка... Это красное небо... Оно прекрасно... Страх большинства людей - одиночество... Для меня это обычное состояние... Я привык к нему... Ещё в детстве... Может быть, я когда -нибудь смогу стереть его из памяти... И это станет сказкой... Но только не той, которую можно рассказывать кому -либо... А только себе... Сидя в углу тёмной комнаты в полном уединении... Где никто никогда не услышит и не узнает её... Это будет моей страшилкой... Ласковым ужасом перед сном... Только сейчас я начал замечать как больно удариться обо что -то... Холод, тепло, ушибы, порезы... Пока ты спал рядом я не обращал на это внимания... А сейчас даже лёгкий толчок в плечо раздражает так как будто разбили бутылку о голову... На вписке я говорил, что забыл что -то важное... Что я это потерял... Да... Я потерял возможность убить тебя ещё раз... Для меня это было важно... Хочется вновь шинковать твои конечности и наслаждаться твоим криком... Хочется вновь избивать тебя... Хочется вновь сделать из тебя кровавый салат... Но этого не будет... Может поэтому мне так больно и пусто... Больше всего мне хочется войны... Этого времени когда люди страдают и идут убивать... Ведь это было весело правда... Но тогда мне это не нравилось... А сейчас хочется... Хочется насладиться этими ощущениями вновь... Но есть ещё кое что... И это важнее всего что есть на этом свете... То... Ради чего стоит пожертвовать собой, зная что не сможешь дать больше... Ведь именно ради неё я остался бороться и выживать... Ведь именно ей поклялся не умирать и не поступать глупо... Если она скажет хватит. Я остановлюсь. А пока... Я нашёл почти целые качели в пустоте... Они грустно и одиноко скрипят... Но они мне очень нравятся... Теперь это мой мир... Мой тихий уголок, что я отвоевал у тебя... И мне... Очень нравиться это место...

@музыка: тишина

@настроение: нейтральное

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны

00:35 

Отсчёт дня нагуалистической потерянности...

Попути со смертью...

@музыка: Дельфин, Сурганская и оркестр

@настроение: Грусть

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны, Философия

11:06 

Сорева... нани?...

Попути со смертью...
Чувство полного одиночества и пустоты... Мысли куда -то исчезли... Пробирает дрожь... Кажется это страх... Откуда? Непонятно... В пятницу сдал один экзамен на 4, а другой не сдал вовсе... До следующего года... Больше меня никто не побеспокоит по поводу учёбы... Странно... Непривычно... Родители вчера уехали на дачу, сегодня должны вернуться... В квартире хаос... Я ведь до сих пор не вынес мусор... Ничего не хочу... Просмотрел Rozen Maiden и Kanon... Пусть короткие на очень понравились... Кажется Наташа не смотрела ни то, ни другое... Запишу диск вечером, а завтра принесу ей в колледж... Неудивительно, что дав диски Урсула произнесла, что отрывает их от сердца... Про Канун она сказала, что мне не понравиться... А мне понравилось... Это просто жизнь, жизнь человека вернувшегося в город своего детства пытаясь вспомнить о нём, всё то, что забыл... Там много весёлого и грустного... Много чувств... Про Девушку -розу, вообще трудно, что рассказать... Легче просмотреть... Где -то есть намёки на извращение... Где -то искренняя любовь... Очень красивое и чувственное анимэ... Ехав на ЧП я почему -то сравнивал себя с асфальтом... Когда его только положили, он ещё тёплый и чёрный... И со временем, покрывается грязью, становиться холодным, серым и сливается на фоне домов... А когда приходит время его раскалывают и кладут заново... Скажите идиотизм... Я соглашусь... На ЧП вместо того, чтобы говорить я больше люблю слушать... Неважно что... Если бы люди умели говорить всё, что их тревожит, не ожидая ответа - это было бы легче... Ночью решил пройтись под дождём... Было так хорошо... А потом я вернулся весь мокрый и скинув с себя всю одежду упал на кровать обняв подушку... Сколько это ещё будет длиться? Начинаю понимать, что ненавижу людей... Ничего не хочу... Сон... Даже теперь, не каждый сон доставляет радость... Я бродил возле стадиона, начинался какой -то матч... Было сказано, что цены на алкоголь резко упали... У меня и так было 20 рублей в кармане... Потом кто -то сунул 100... Я подошёл к палатке и выбирал... Долго и тщательно... Перед тем как проснуться я успел сделать выбор... Абсентер стоивший 10 рублей... Я отдал скомканный стольник произнеся на всё... После темнота, и яркий слепящий свет... На улице уже светло... -_-

@музыка: Dust Brothers - Where Is My Mind

@настроение: Апатия

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны, Философия

15:42 

Катись оно колбаской...

Попути со смертью...
Надо было проспать чёртову дюжину зачётов, экзаменов, так ещё и вдобавок ко всему перепутать их... х_х Ну и хрен с ними^^ У Тёмы та же хрень что и у меня... Оба без денег и как говориться - всё плохо... Ему надо 6 штук чтобы сдать экзамены и пить, мне только чтобы пить... -_-... ОР закончился на 356 серии... Жду пока Мегара сдаст свою сессию и выложит ещё серии... Ночью проснулся один раз, ибо приснился дебильный сон... (Снилась Перона из ОР со своими негативными призраками, каким -то макаром мы оказались с ней в постели... Дальше проснулся в холодном поту и побежал в туалет...) Смотреть ничего не хочется, нет ни мыслей и всё бесит... Скорей бы закончились бы все экзамены и от меня отстали... Спокойно бы работал, пил, и ходил бы на пати... >_< Так всё заколебало... Придёт Димыч - пойдём купим пару балонов, и в лес... Всё растреляю...

@музыка: Korn__Dust_Brothers_-_Kick_The_P.A.

@настроение: Абсолютная агрессия

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны

01:57 

Ммм... Как обычно...

Попути со смертью...
Мну есть голова -трава... Последние 15 минут наблюдал как движется бегунок времени в винампе... Занятное зрелище скажу вам... Наконец -то нашёл анимэ -игру "ОНИБЛЭЙД", на днях скачаю... Сколько времени прошло, а я всё никак не могу нарадоваться по поводу спокойного сна^^ Скоро моим девизом станет 12 часов анимэ, 12 часов спать) Думаю неужели это на меня так подействовал образ Зоро??? ммм... Кстати сменил ник в контакте на Od1no4k@ aKa Звёздный Пёс... Если подумать фамилия даже тут непричём... Мне и так понятно, что я больше похожу на пса... Не домашнего, а бездомного... *Заколебался грызть ноготь правого мизинца* Нашёл курсы японского^^ Так, что скоро времени станет ещё меньше, чему несказанно рад^^ Интересно Наташа сегодня придёт о_о... Если подумать я хожу в колледж только ради того, чтобы хоть мельком посмотреть на неё... Хех... Тоже мне фанатик -лунатик^^ Кстати надо признать, я научился изображать эмоции более ярко и правдоподобно... Хотя самое сложное пожалуй это улыбка и смех -_-... Если я буду улыбаться 1 минуту 27 секунд, то можно заметить, что улыбка дрожит... Надо будет поработать над этим... Всё же странно это... Когда всё искренне, всё получается само собой, не напрягаясь, просто возникает желание смеяться и ты не думаешь, какую интонацию смеха выбрать, насколько громко, как продолжительно, частота, смена смеха, переходы от одной эмоции к другой... В любом случай меняю взгляды на жизнь и на своё распределение людей на группы... Так возможно станет больше друзей... Хотя отношение ко многим из них думаю останется прежним... Но изменения предвидятся^^ *Зевнул, посмотрел на время... Решил спать!* Ммм лень о чём ещё -либо писать, я пойду убью около миллиона клеток коры головного мозга всего одной сигаретой и грохнусь спать... Интересно, что мне приснится сегодня... мммм *Ушёл предвкушая крепкий сон*

З.Ы. блин... Как называется настроение, когда всё время тянет думать, и обязательно о чём нибудь светлом и хорошем... Типа мира грёз... В то же время проявляя безразличность к окружающему миру?

@музыка: Какая в жопу музыка??? Спать нах!

@настроение: Мечтательное

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны, Философия

20:46 

Уааахх... Ксо... Уже утро?

Попути со смертью...
Это ж надо... Будто я реально Зоро... Продрых целый день, меня будила мать аж целых два раза и я не проснулся... Зато в 17:45 открыл глаза, с вопросом: "Уже утро?" Самое интересное я всё равно хочу спать... Мда... Теперь я понимаю Зоро, когда его будят... Всё! Коплю деньги на краску для волос, на три катаны и серьги... А потом буду ходить с недовольной мордой и рычать на всех... А пока посмотрю ещё парочку серий и спать...
P.S. Кстати не припомню, чтобы снились кошмары...

@музыка: OST

@настроение: пофигистическое

@темы: Бред, Сны

22:41 

Повторение...

Попути со смертью...
Где -то это уже было... В прошлом... И чёрт с ним. Почти целый день дома... Сегодня буду спать. Должен... Неважно, что будет или произойдёт... Я просто хочу скрыться в том мире... Словно мне его не хватает... Попрошу мать разбудить меня утром... Думаю сам не проснусь... Хочется разобраться, в любом случае там ещё много мест, где я не был... Почему там всегда так холодно?

Осталось 15 дней до её дня рождения... В моей голове так и не появилось ни одной свежей мысли... Нарисовать всё, что я бы хотел не получиться просто физически коли я хочу, чтобы это всё имело презентабельный вид... Завтра надо будет сдать зачёт по Капитанову... Не хочу ничего учить... Просто приду и сдам. Без помощи. В любом случае открою инстинкты... Они редко когда подводят... Оказывается я устроил маленький яой на шашлыках... Жаль правда, что фото так ещё никто не выложил... Будет интересно на это посмотреть... Во всяком случае я не мог натворить там много глупостей... Вспоминая ту мигрень... Я смог лишь ненадолго её заблокировать волей... А под конец думал, что разобью себе череп быстрее чем доеду домой... Так же краткий анализ для себя:
Физический каркас укреплён:
Кисти рук - 4%
Руки - 3%
Шея - 2%
Мышцы позвоночника - 8%
Бока - 1%
Верхний пресс - 5%
Нижний пресс - 3%
Ноги - 3%
Икры - 2%

Делаю перерыв между тренировками, пока не пройдёт боль в мышцах, после чего займусь орсанксанизацией костной системы, потом нужно будет опять восстановить физический каркас, уравновешивая нагрузки на все части. После начну укреплять психический каркас... Он через чур слабый...

@музыка: theodor bastard - pustota

@настроение: пофигистическое

@темы: Жизненное, Сны, Философия

21:06 

Мечта...

Попути со смертью...
Прекрасный день... Наверное... Я его проспал... Вчера я был на износе.. Предел... После трёх глаза сами собой закрывались, дорога... Размытые картинки... Придя домой смог только снять одежду и упасть в кровать, так не раскладывая её... Сон... Он был болью... Я вспоминал, всё что когда -то происходило со мной и с людьми, что были рядом со мной... Боль в их глазах... Смерть... Тогда я ещё не понимал этого.... Мне было плевать на это... Тогда я не знал цену потерь... Может это наказание... На душе тошно... Хочется увидеть тех, кого уже нет... Дед Саша... Дядя Серёжа... Бабушка Тоня... Бабушка Люся... Дядя Лёша... Серж... Никич... Слава... Костик... Марат... Лёха... Андрей... Я помню всю вашу боль... Я помню всё было... Женька... Прости что забывал о тебе... Прости что не был на твоих похоронах... Я стремился быть похожим на тебя... Хех... Я помню мы стояли на первом этаже в колледже у тебя был прыщик на лбу прямо в центре... Ты недовольно смотрел и говорил скорее бы он прошёл, а то как индус блин... Я смеялся и говорил не обращай внимания на эту мелочь) Хоть мы и редко разговаривали.... Я считал тебя почти братом... Хотя и скрывал это... Я радовался когда мы сидели за одной партой... Помню когда я подошёл к колледжу ты стоял курил сигарету, а рядом стоял Али... Он говорил что это вы ходите в кожанных пальто... Ты говорил, что ещё не так жарко чтобы раздеваться... А я стоял молчал и улыбался... Ты всегда был серьёзным... Но всегда искренне улыбался и смеялся... Я во всём стремился быть похожим на тебя... Я виню себя что не оказался рядом с тобой тогда... Я до сих пор не знаю, что тогда произошло... Твоея фотография больше не стоит в колледже... Но ты навсегда останешься таким в моём сердце... Я никого из вас не забуду... Мы так много хотели... Все вместе... Но ничего не успели... Я не был на ваших похоронах... О чём прошу прощения... Я помню вас и не хочу терять эти воспоминания... Я хотел чтобы мы все были вместе, чтобы не случилось... Это моя вина... Я сделаю всё, чтобы не потерять тех, кто дорог мне... Клянусь. Я никогда не оставлю их. Низачто. Я никогда не забуду клятву которую дал. Что буду жить ради тех кто мне дорог. Прошу... Простите меня...

@музыка: Bobina - Russian dream, dj smash - moscow never slips, dj aligator - 11 outro

@настроение: Грусть, скорбь

@темы: Воспоминания, Жизненное, Сны

20:17 

Неординарное решение...

Попути со смертью...
Ха... Жесть... Вчера ночью в приступе перегрыз сетевой кабель питания монитора... Ржу над собой. Самое интересное я не помню что мне снилось... Только очнулся поняв, что еле живой... Кровать вся напрочь мокрая... Надо усилить контроль над своими действиями... Так же решил наконец -то укрепить физический каркас, ибо он уже порядком изношен в отношении духовного... А точнее его практически нет... Неудивительно, что когда я нарвался на какого -то слабака по пути домой хотевшего кинуть меня на плээр, я чуть не задохнулся после первого же удара в живот... Пришлось превозмогать себя... Этот обмен ударами закончился в ничью... Как я низко пал... Этот дохляк слабее почти всех моих знакомых! И я загнулся! Решение - как бы не был слаб мой разум, надо укрепить физический каркас... Вчера было первое занятие... Тело до сих пор трещит словно меня мутузили час без перерыва... Хотя я ведь много и не брал на себя... Домой шёл в беспамятстве... А по приходу просто вырубился так как любая тренировка требует затрат сил... Независимо каких... Глупо, но иного выхода я пока не вижу... Третий день никаких таблеток и транквилизаторов... Третий день никаких стимуляторов... Главное не свихнуться... И надо где -то ещё достать сетевой кабель... Этот огрызок долго не продержится... На работе досмотрел Хелсинга до 13 серии... Серия Dead zone напомнила уже былое время и мир моих снов, только вместо упырей там было кое -что пострашнее... Только что начал качать "Наруто", смотреть буду завтра на работе... Главное записать диск... А на это я найду время... Сегодня в метро отдался потоку толпы... Приятно чувство когда тебя подхватывает и несёт сила... Это точно такое же ощущение, можно потерять голову... Но у меня привычка всегда противиться тому, что превосходит меня... Хоть наши направления совпадали, я тормозил толпу... Причём не плохо... Хотя меня всё равно обходили... Так время без пяти восемь... Надо уже собираться... Скоро анимэ пати... Понадобятся деньги... Впрочем... Это не проблема, я знаю где есть работа и где я их достану... Время выходить... Хочется увидеть Наташу... Это уже вопрос времени... И не факт, что она сама захочет меня видеть... В любом случае я не сдамся...

@музыка: muse - map of the problematique

@настроение: Нейтральное, склонность к агрессии

@темы: Бред, Жизненное, Сны, Философия

16:45 

Ночь и рассвет...

Попути со смертью...
Ночью решил наконец -то предать себя рисованию анимэ... Совершенно новый стиль для меня... Получилось немного пусто... Тени накладывал как в манге... В общем довольно неплохо для первого раза... Особенно понравилось как рисуются глаза... Закончил рисовать около 4х... Как ни странно знакомая тоже не спала... Она не может уснуть раньше 3х... Договорились встретится сегодня в 7 часов погулять... Она изменилась... Несколько раз выходил курить... В движениях была какая -то особенная уверенность... Будто знаю всё наперёд... Под утро начался озноб... Всё же организм устал и требовал отдыха... Время 6:57... Расстелил кровать, лёг... Через пару минут понял, что уже сплю... На этот раз сон был несколько странным... Я не боялся... Красное небо, всё напоминало тот, когда везде виднелся синеватый оттенок... Но на этот раз небо было более светлым, хоть и разливалось красным заревом... Начинает казаться, что я контролирую все свои поступки во сне... Я шёл туда, куда хотел... Но не мог этим насладиться... Чувство брошенности... Ни души... Расстояния преодолевались как на плёнке, которую перематывают... Через пару мгновений я достигал того места которого хотел... Будто я в "темпе"... Но не чувствовалось напряжения... Я был расслаблен... В этом мире время словно шло в несколько раз быстрее, и заставляло быстрее двигаться... Только небо постоянно оставалось одного и того же цвета... Я реши не останавливаться... Понеслись кадры... Я просто не успевал следить как проносятся улицы, дворы просто не успевшись появиться исчезали... Длинные дороги... В домах, где в окнах горел свет, изредка намечались силуэты монстров... Мне было абсолютно плевать на них... Я знаю, что убью любого из них... Хотя вспоминая я не так давно убегал от них... Ха... Как бы я не хотел бы сейчас улыбнуться, лицо кажется сделано из алебастра... День начался... И осталось немного до его конца... Надо развлечь себя чем -нибудь... Заметил странную похожесть Рукии и Наташи... Что она сейчас делает? Я был возле её дома... Был в её подъезде... Думаю в ближайшее время буду пересматривать её фото...

@музыка: black sun empire - dark girl

@настроение: злой позитив

@темы: Воспоминания, Жизненное, Сны

00:24 

И? Что ты ждал?

Попути со смертью...
Слова о любви... Они беззащитны... Ночь... Очередная бессонная ночь... Пустота... Короткий разговор с ней... В котором я терплю боль... Слова подруги, она тебя не любит... Запрет на вход в её дневник... Хочется пива... Больше... Родители ещё не приехали... Я свихнулся... Вступил в три сообщества... То, к чему меня всегда больше всего тянуло... Что отражало меня... Желание жить исчезло... Появилось желание существовать... В ожидании апокалипсиса... Когда я хоть что -нибудь смогу сделать... Работы нет... Её нет... Ничего нет... Ничего о том, что я мечтал... Пневматика, что лежит на столе... Порой хочется, чтобы она была заряжена... Один выстрел в висок... И больше ничего не будет... Люди изобрели оружие... Глупость... Чувство - есть самое разрушительное оружие, что меняет психику... Действует на человека изнутри... Заставляя совершать невозможное... Созидать... Или же разрушать... Но вместе с этим разрушением убивает и самого человека... Когда уже это время остановиться? Секундная стрелка постоянно описывает свой неизменный круг... Мгновение, за мгновением... Повторение... Реминисценция жизни перед глазами... Те же огни... Но что это было? Я уснул в 10... Сон... Это был не очередной кошмар... Плен... Средневековье... Приговор к смерти... Призрак... С очертаниями её лица... Что заставил меня поверить в себя... Когда я был при смерти... Когда сил дышать уже небыло... Ещё один пленённый, что показал выход... Свобода... Длинная канава, уходящая в лес... Я бежал по ней, отталкиваясь руками и ногами для большего ускорения... Соблюдая баланс... Лес... Темень... Прохлада... Шуршание листьев... Я проснулся в холодном поту... Это было как в сказке... Но больше походило на реальность... Удар мечом по ноге... И ведь я прихрамываю на эту ногу... Она болит... Я вышел на площадку... Сигарета медленно тлела у меня в руках...
-"Я верю... я... верю..."

@музыка: voyadzher - peshera gornogo korolya

@настроение: Безразличность, Гнев

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Сны, Философия

03:07 

Ещё одна ночь...

Попути со смертью...
Схожу с ума... Я опять не могу уснуть... Сколько недель я уже не спал? Хочется и вправду взять и сделать всего один выстрел в висок... Мои руки - мечта наркомана... Вены вздулись просто немыслимо... Голова гудит... Консультация в девять часов... Она не пришла туда, и я в этом уверен... А значит и мне там делать нечего... Без неё мне только хуже... Хотя иногда... Нет. Это просто ревность... Мне ещё и этого не хватало... Порыв любви запачкан кровью... А ревность сладкой же была... О чём это я? Надо же было уснуть на полу на кухне... Так ещё и чуть не умереть при этом... Но это же не моя вина, что мои ночные кошмары воплощаются в реальность? Или же моя? Может это признаки маниакально -депрессивного состояния? Или уже последствия? В любом случае я никогда не считал себя шизофреником... Хотя более чем несколько фактов указывают обратное... Организм обезвожен... Кожа напоминает резину... Время ещё 3х нету... Кошмар... Кошмар... Всё это было лишь сном... Но до того реально, как впрочем и всегда... Пустой город... Повсюду выбиты стёкла... Обрывки газет, битые бутыли, мусор... Моя квартира пуста... Какие -то иероглифы на стенах... Встаю... Оглядываюсь... Чувствую собственное напряжение и больше ничего... Никаких чувств... В этом мире единственной живой тварью являюсь я... Одежды нет... Шкафов тоже... На мне одни извечные немецкие не продуваемые штаны, футболка и свитер... Осторожно выхожу в подъезд... Та же картина... Оттуда на улицу... Тёмное синее небо... Тускло светят уличные фонари... Причём синим цветом... Напоминает мир мёртвых... Ощущение слежки, будто кто -то следит, идёт рядом с тобой, но его не видно... Он не осязаем... В голове всплывает глупая мысль... Сегодня среда - консультация... Не думая ни о чём больше я двинулся в сторону колледжа... Перевёрнутые обугленные лавочки... Всё что представляет собой техногенный продукт во множественном числе... Всё находится в состоянии непригодности... Однако все деревья целые, трава, кустарники... И всё же чего -то не хватает... Щебет птиц... Его нет... Что это всё могло значить? В колледже после 20 минут осмотра остатков здания, где первый этаж как ни странно уцелел... Я нашёл кабинет... Неожиданно, резкий удар... В плечо... Неожиданный, я падаю... Организм работает на 87% Критическое состояние... Переутомление, перенапряжение... Когда мышцы сводит до степени онемения, а мозг отказывается обрабатывать сигнал о состоянии... Ещё удар... Нож... У горла... Тихий спокойный смех... Это был её голос... Или мой? Я слышал его впервые... Но он был так знаком... Маневр рука-копьё. захват за кисть и прямой удар на перелом всей руки... Звук дробящейся кости... И опять тихий спокойный смех... Удар ножом в руку...
-Ну ты дал... Компьютер работает, телевизор работает, а он спит тут так мило. Хоть посуду вымыл... Спасибо...
-Незачто...
Сейчас в голове среди всей толпы безумных мыслей крутятся только несколько... Что будет дальше? Что скажет Наташа? Стоит ли мне жить? Надо найти ответы на эти вопросы... И у меня в распоряжении целая ночь...

@музыка: Тишина

@настроение: Бессилие

@темы: Философия, Сны, Жизненное, Бред

19:18 

Подъём

Попути со смертью...
Время 17:14. Это был долгий сон... До полуночи рисовал анимэ и отрубился в момент когда Раиса Ивановна объявила: "В Москве полночь, А теперь несколько произведений для вас, полуночники..." Тёма вчера предложил работу... Через пару минут позвонил и сказал, что всё обламывается... Сон был настолько приятный... Не хотелось просыпаться... Даже будильник не помог... Я встал, в теле чувствовалась необычная лёгкость... Крик из большой комнаты с Добрым утром соня... Пошёл на кухню... Борщ, три сосиски и макароны... Хороший завтрак... Чего -то всё же не хватает... Вернувшись в комнаты включил приёмник, который успел разрядиться за всю ночь... Заменил аккамуляторы...
- Хочешь узнать что это? Дослушай до конца!
Обожаю Ультру, всегда поднимает настроение... Плюхнулся на кровать... Сон? На мнгновение представил рядом со мной Наташку... Милая, хрупкая... Видение растворилось в воздухе будто его и не было... В голове промелькнула мысль - нет работы, нет денег... Надо выйти на улицу... Побродить... Как раз в тему, ход мыслей прервал звонок... Art, именно так у меня записан Ёж... Оказывается его обломали немножко, парень который пошёл на работу вместо меня в два часа смотался... Я сказал Тёме, что он мог позвонить мне и я бы подъехал, ответ был "Тебе бы тогда не заплатили." Чёрт какая разница, тебе бы было бы легче! Но всё же... Через пять минут он будет дома выжатый, как лимон... Сказал вечерком позвонит... Это будет примерно через час, полтора... Как раз выйду на улицу... Во рту пересохло... Что -то нужно... Опять ловлю себя на этой мысли... В колонках играет Билли Идол... Что я хотел сегодня сделать? Что? Прохладный сок приводит в чувство... Пожалуй пора заканчивать с отпуском от учёбы... Следующую неделю хожу от начала до конца... Вне зависимости от самочувствия, желаний и т.д. Я должен сдать сессию нормально... Без троек... Хотя это не имеет особого значения... Вчера пришло приглашение в институт от МОЭКа, где работает моя мать... Я ходил туда на подготовительные курсы причём бесплатно... Сдал всё на отлично... Ничего сложного... Звонок отца, Тёма отошёл кушать... Надо идти в Рамстор... Мать набрала много тяжёлых пакетов... Что ж я не против размяться за одно схожу на турник..

@музыка: Ultra 70,19 On-line

@настроение: нейтральное, склонность к позитиву

@темы: Жизненное, Сны

09:22 

Зимнее время...

Попути со смертью...
Пришло... Зима, снег... Я по обычаю впал в депрес... Пусть немножко позже чем обычно, но всё таки... Хотя иногда пробуждается что -то не то что было бы весёлым... Скорее звучит как крик о помощи... Я животное занесённое в красную книгу... Копирую улыбку из хорошего настроения... Врядли кто заподозрит что со мной что -то не так... Я безмятежен... Сон который я сегодня видел... Не оставил эмоций... Это было что -то похожее на общежитие... Его захватили... Я через вентиляцию выбрался к месту где они спят и вырезал их всех один за одним... После здание почему то затопили кислотой... А потом меня напросто арестовали и повели под растрел... Все лица отчётливо въелись в память... Увижу не ошибусь... Надо пойти ещё покурить... Пол пачки уже нету... А купил только вчера вечером если уже не ночью... Не понимаю себя... Но это пройдёт... Такое уже было... Я уже не соблюдаю пунктуацию... Неуверен что за это время будут новые записи... На данный момент я хочу просто существовать...


@музыка: rise against - prayer of the refugee

@настроение: пофигистическое

@темы: Сны, Жизненное

23:11 

Hitsuji_no_Uta(Песнь Агнца)

Попути со смертью...







@музыка: OST

@настроение: нейтральное

@темы: Воспоминания, Жизненное, Сны, Философия

В поисках красного неба...

главная