Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
02:30 

Some.. Time?

Попути со смертью...
Удивительно насыщенный день, много плохого и хорошего... Но это лучше чем вообще ничего) Отец пьян влом, на кухне стоит пустая бутыль 0,5 "Пять озёр"... Целый день за рулём... Музыка, напряжение тревога и в конце расслабление как это обычно бывает... Сперва нервничаешь, а потом... Потом это проходит, становится совсем необычно спокойно... Кажется что уже не важно въедешь ли ты в кого -то или в тебя... Или собьёшь или авария или ещё что... Устал... Купил новую клавиатуру и мышь... Хотелось бы сказать что обрёл жизнь и счастье, да бред это всё. С нового года сижу дома в заперти, безвылазно творя пустоту... Что внутри, то и наружу... Особенно по пьяни. Действительно сыворотка правды) Да только стоит ли верить этой правде что на утро испаряется вместе с похмельем? Вот я сижу пью своё грёбанное пиво и думаю... О том что всё вроде бы и так плохо как кажется... Надежда ведь умирает последней. Счастье есть... Маленькое такое, неприглядное... Мелочь. Жизнь из мелочей - маленькие счастья. Кусочки живительной силы что как воздух наполняют тебя заставляя жить. Первый мелочный день в этом году. Ещё думаю а не вспомнит ли Танька о предложении сходить в океанариум? Тоже была бы клёвая мелочь. Но больше всего хочется положить свою тупую голову чтобы кто -нибудь поворошил волосы и уснуть... Одиночество прикольная штука... Но нельзя долгое время находиться в таком состоянии. Почему мне нельзя просто поспать? Почему меня нельзя пожалеть? Почему я себя не могу пожалеть? Почему воин? Почему одиночка? Просто дохера на себя решил взять... А вот кишка тонковата оказалась) Чем больше запираешься сам от себя, чем меньше людей рядом с тобой, тем слабее ты становишься... Проверенно на себе) В конечном счёте останется только терпеть... Или не терпеть. Это уж кому как. Сдаться? Сдамся когда сдохну) Только вот сил уже и так не осталось) По привычке улыбаемся и машем) Да только раны уже не заживают так быстро... Шрамы начинают проявляться... Ненавижу шрамы. Но деваться некуда) Терпим пока ещё) Улыбаемся и машем) Хочется просто напиться до упора, не так как любители до бессознательного состояния, а так чтоб тихо, с музыкой в наушниках и улыбкой на лице) Искренней) И уснуть) На утро тебя встретит кружка кофе, добрый задорный взгляд и фраза "Доброе утро, хотя для тебя не очень, но сойдёт") А больше ничего и не надо... Ну как не надо... Если в такой момент поцеловать то можно умереть от передозировки эндорфина в мозгу) А хотя здесь всё намного проще... Я просто сильно устал. И замечтался... Спина болит жутко, но синяки сошли - уже лучше)

@музыка: RioT==(x_X)==>He}|{DaHo4k@ – Needless time (Моё собвстенное ищите в вк)

@настроение: Нейтральное

@темы: Жизненное

00:21 

Красного неба высь...

Попути со смертью...
21 год... С днём рождения меня... Ненавижу праздники.... Прошлую ночь ночевал у брата, сегодня пробил новые дыры в стенах головой бати... о_О Нихера нового... На лице лыба до ушей, а настроение пиздец... Грустно... И паршиво... Денег нет, настроя тоже. Делать тоже ничего не хочется... В долгах как в шелках... А работы тоже нет... Ну хоть кошка рядом... А завтра выпью, и снова стану добрым... Наверное. Может и настроение поднимется... Но больше всего не хочу слышать поздравления. Вообще никак. Напрягает когда люди которые нихера не помнят о тебе начинают вдруг писать и названивать... Нахер. Дружно. Толпою! Погано... Внутри... Внешне никто не увидит... Да и не надо никому этого видеть... Учёба - дом... Дом -учёба... Заебало... Здравствуй третий десяток :depress:

@музыка: Ленинград - заебало

@настроение: бессилие, грусть, апатия

@темы: Жизненное

01:19 

Repeat...

Попути со смертью...
С возвращением... Люблю исчезать просто так... Хотя нет. Не люблю.. Но всё же... За течением жизни в отрывах, депрессии и грусти иногда пропадаю... Но это пожалуй мой самый длительный отпуск. За это время много случилось, однако много осталось по прежнему... Главное пожалуй это моё сознание жизни бытия и прочего дерьма. Ибо как ни крути либо настоящее либо вопрос о будущем вернёт меня в прошлое. А после этого хоть иди топиться с камнем на шее. Извиняйте уж за грамматику и знаки препинания но ебать колотить какого хера! Нашёл девушку, познакомились - всё прерасно и в один прерасный день когда у меня полный напряг она пишет что "я тебе не нужна"... Милая ёпт. Хоть ты то не еби мозг... Ибо трудно сделать выбор когда стоишь на отчислении... Да да мои старания в учёбе превзошли все ожидания! Конечно 16 лет, девсвтенность и всё такое - то прекрасно и только в плюс и в радость. Но вот эти ебанные сдвиги а-ля "мне уже не спастись от всепоглощающей депрессии"... Это пиздец... У меня пол жизни так прошло я устал от депресухи и прочего дерьма! Кого я бешу и вывожу из себя пусть целуют мой блестящий зад, пока я курю и пью своё пиво! Есть три варианта: либо искать дальше, либо ждать, либо забить на всё хуй! Да пошло всё нахуй! Я выпью сдам долги и буду пить дальше! Скоро ведь ксатит пираткая станция TEATRO а это полный заебись! Отдых пиво музыка! Но одному опять не в кайф... Так что пока потерплю ещё неделю а там будет видно. Пиво хочу =_=...

@музыка: Dyamorph - Nostalgia

@настроение: бессилие

@темы: Жизненное

21:46 

Как, как - да никак!

Попути со смертью...
Жопа это такая штука что случается со мной перманентно. И вроде бы всё более менее да не всё как всегда так просто. Так как события за всё прошедшее время рассказывать чрезвычайно долго и нудно однако в кратце вполне, учитывая то что я полуживой, заёбанный морально, слегка выпивший и ахуенски уставший.

Здоровье: Нахуй все тренировки! У меня от каждого шага жуткими уколами ебашит боль по суставам, такое уже было раньше - это от сидячего образа жизни и легко исправляется, а остальном всё шикарно. Тренировки нахер, ибо как оказалось экзамен по выживанию от дяди Саши откладывается до чёрт знает когда и по всей видимости до следующего года как минимум. Никаких шрамов, избиений и погонь. Радость ёпт. Хотя я бы был очень не прочь отмудохать особо нахальных его учеников... Есть там такая тройка ублюдков, ну да чёрт с этим. Мышц дохера, но ни скорости, ни умений нет, прибью при первой же возможности. А менталка кажется вообще то ли сошла с ума, а значит пора приводить в порядок внутренний мир, долго и утомительно. И никуда не деться...

Быт: Быт, быт... А что быт? Продал машинку - жалко... Но что поделать, движок полумёртвый после зимнего дрифта и гонок с "эклипсом"... Раз умирает надо избавляться. Даже на автопроме есть война) Сделал с ней всё что мог, думаю года 3 она ещё поживёт а потом развалиться на первой кочке. Теперь катаемся с отцом на одной машине. Пока вроде терпимо, да и есть время изучить стайлинг да и попробовать себя в этом деле... Тюненги сука дорогие конечно, но мне деньги девать особо некуда, так что в самый раз) Вот так и живём)

Учёба: Ой вэй... Трэш. Я закрыл зимнюю сессию и через полмесяца начинается летняя :guns: Недопуск к экзаменам по инглишу в процессе исправления) К сессии не готов вообще напрочь, однако нашёл общий язык в деканате что не может не радовать! По сути учёба идёт очень и очень вяло... Играют роль семейные разборки...

Предки: Ахуели! В особенности этот упырь... Сука я всю неделю проспал как убитый... Отвези пьянь на работу - привези, успокой, дай по морде и успокой, сам слегка опиздюлись и успокойся и так почти всю ночь... Но я тоже имею свой предел...

Работа: Отработал всем кем только можно было. Натурщик, монтажник, электрик, грузчик, нянь, водитель. Отработать отработал, а деньги уже кончаются) Эхэхэээй бля, есть работа?)

Личная жизнь: Как всегда сука сложно... Но тут не просто сложно, но и опасно. Лиза прекрасная девчонка... Но не без изъяна. Больше всего убило желание фраза про возможное бесплодие. Минут 30 шокового состояния, смс дабы поддержать её, а сам уже в пути хлестать пиво. И больше настораживает что это не единственная проблема... Неприятно это говорить. Наши отношения дальше дружеских не заходили и я как можно мягче перевёл их в тупик. Она мне сестра, я ей брат. Бросить её я бы себе не позволил, скорее бы сам себе оторвал яйца, руки и язык и глаза бы выколол. Не по-мужски. Честно я вспомнил то чувство боязни. Боязнь причинить ей неудобство, боль... Да и просто бы не смог осилить всё это. Да красивая, да умная, да весёлая ни смотря ни на что! Но видимо я слишком слаб для такой... Я не уверен. А не уверен не порть никому жизнь. Зато теперь у меня ещё одним близким другом больше!) А личной жизни... Ну видимо мне просто не дано) Хотя хули не дано... Всё дано, просто я слабак. И нехуй жаловаться...

Так что в кратце всё как двадцать лет назад - никто ни в чём не виноват.

@музыка: Наив - 20 лет одиночества

@настроение: бессилие

@темы: Жизненное

00:22 

Something absolutely new!

Попути со смертью...
Несмотря на то сколько времени прошло с момента последней записи... Я отпишу только недавнее. И только самое хорошее. Так как неожиданно грустно было только в начале) В эти выходные думал выбраться погулять с Лизой, но случилось так что она едет на др Рэй) А я не любитель нежданкой заявляться без приглашения куда -либо) *Я люблю нежданкой пугать людей бугага* Ну я неимоверно расстроился, но унывать не стал, так как машину я сделал, и даже движок работает на столько чисто, что его почти не слышно! Но это до поры до времени, я уж постараюсь) Так что я думал провести эти выходные как всегда - никак... И тут только я подумал что всё обломилось и день уже как бе подходил к концу НЕЖДАНОЧКА!))) Звонок от Рэй краткое содержание моими словами "А какого хера тебя тут нет?" xD Чуть не разорвав носки от счастья, летящей походкой я выдвинулся, метро казалось бесконечным, но весёлые смски от Лизы помогали не зацикливаться на этом) И пусть она ушла через 16 минут после того как я приехал, чёрт! Я увидел её пьяной!!! Я стоял тянул лыбу и пытался не палить свой взгляд в её сторону))) Да и собственно весёлые Серж и в особенности Стас очень резво накинулись меня встречать) Но Лизка была просто шикарна! А когда она ещё взяла сигарету xD Ничего... Фотосет ещё устроим) Др удался на славу) Ну почти) Водка там явно была вообще ни к месту) Лучше б два ящика пива вместо неё) Я смутно припоминаю что по -началу просто сидел с бутылкой пива в руке и откровенно ахуевал от происходящего!
1. Катя с нарисованной бородой сказав привет выходя из -за угла, я чуть пиво не выронил...
2. Вокруг куча тельняшек... Они мельтешат и в глазах рябит до приступа эпилепсии...
3.Тельняшки не только разговаривают, но ещё кричат, танцуют и играют!
Поэтому мой трезвый мозг мягко говоря был в отключке, так что я тупо сидел пил пиво и пытался опьянеть) Чуть позже у меня это вышло) Далее смутно припоминаю что происходило, но припоминаю что откровенно затрахал кого -то вопросами и разговорами) Ну и что самое светлое во всём этом! То ли мне кто -то пинка дал под зад, то ли моё мужество само перебралось в руку, когда я её сжал... Я решился сказать Лизке то, что очень хотел) Во ай ни... В тот момент мне очень понравился китайский язык) не очень много букв, но как помню написать я так и не смог мне помогли) И если не ошибаюсь писала как раз Рэй) Давно я небыл в больших компаниях) Жаль что парни не просто переборщили а откровенно нажрались водяры, можно было бы и поприличней) Хотя я сам не лучше наверное) Но было весело, классно да и просто супер по сути) И пусть маленькие мелочи были, но ведь маленькие и мелочи) Оторвались? Да! Отдохнули? Ну... Ну да некоторые да) Время ещё есть) Значит всё пучком) Рэй огромнейшее спасибо за приглашение!!! За гостеприимство!!! Заботу!!! И ещё раз раз С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!) Как -нибудь заеду поиграть в манлчик или как оно называлось О_о")))
Ну а сейчас пора уже и мне отсыпаться) Завтра понедельник и у меня одна пара регионоведения) Можно было бы не ехать, но Лизка сказала что хотела бы меня видеть) А я хочу увидеть её) I'm really happy^^ А чувства кстати химия xD

@музыка: Ultra on-line

@настроение: Бессилие, радость

@темы: Жизненное

01:57 

But now...

Попути со смертью...
А сейчас... А сейчас я думаю а не плюнуть ли на всё это. Пусть всё плохо, пусть машина не на ходу, пусть у меня никого нет. Пусть я выпил, пусть мой плеер сломался окончательно в подъезде и оживить его вновь я не смог... Зато теперь у меня новый. Плеер... Музыка... А что если это только начало? Что если просто убежать от всех этих проблем. Убежать. И будет у меня девушка что полюбит меня и будет отнимать у меня пиво когда я его пью... Когда я буду курить она будет морщиться и пытаться выбить сигарету из губ. Когда я буду в депрессе, она подойдёт без лишних слов обнимет и улыбнётся... Счастье в мелочах... А мы их просто не видим. И что с того что рядом никого. Ведь не я один страдаю. Солнце засияет вновь... И плевать что я ненавижу свет и мне больно на него смотреть... Летом небо всегда яркое... А без неба жить нельзя. Однажды... Однажды всё будет хорошо. И я буду в это верить про себя. Глупо и пусть) Буду продолжать глупо хмуриться, но внутри я всё тот же "Шарик"... С глупой надеждой и глупыми мечтами) Всё тот же Я)

@музыка: Brandon Flowers - Only the young can

@настроение: Бессилие

@темы: Жизненное

16:24 

Put it in your ass!

Попути со смертью...
Дерьмо оно везде дерьмо. Весна заебала своими перепадами... На прошлых выходных оторвался на полную... Уныло, но оторвался. Пригласил всех кого только мог, но как всегда хуй кто приехал... Сходил с ума в одиночку. Бегал по квартире голый,пил пиво в душе... Весело, но не так... После как обычно неделя учёбы... Никаких впечатлений... Радовало общение с Лизкой... И всё. Вообще всё. Она предложила сходить в театр, но потом её подруга неожиданно передумала и театр обломался... Снова выходные... Снова делать нечего... Завтра в 7 вечера сдача истории Китая... Не готов. И не хочу... Думал прокатиться развеяться, как обычно посидеть с Соколом попить пива... Да и машина не фурычит... Зарядил аккумулятор. А дело не в нём... В чём? А хер его знает... Батя начал ебать мозг мол ты сука всё не так делаешь... Ну да. Я знаю что руки у меня из жопы растут, и три болта закрутить для меня уже нечто невероятное. Но блять. Пусть бы я час потратил бы зато потом хоть гайки бы научился крутить. Настроения нет. Вокруг тоже пусто. Звонить не кому. Поговорить не с кем. Всё как обычно. В скайпе пусто... Играть заебало. Вроде бы всё было нормально... Пусть и с такой хернёй... Но как -то то всё навалилось тяжёлым камнем по голове... Плюс долбанный сон, после которого снова зверски захотелось в Бибирево =_+" Когда всё это кончиться... Заебал сам себя. Своей неопределённостью... Чего не хватает? Уверенности довести начатое до конца посылая всех нахуй через каждые пять секунд? Делать что -нибудь не боясь одним неверным движением запороть всю работу и нажить себе ещё хуеву тучу проблем? Я езжу зная что у меня тормозов нет! И каждый раз нажимая на тормоз в салоне воняет горелым, а ручник растянут в ебеня.Хочется разогнаться до 260 километров в час и въебаться куда -нибудь. Но моё корыто максимум на трассе тянет 167... Чёрт знает. Ща предки пойдут в кино, а я оденусь и пойду колупаться нихера не зная что делать и как... И будь что будет... Всё равно ближе к лету я буду без колес... Залью на плеер старенькое с ультры 70,19... Немного безнадёги не помешает. Люди деляться на три типа:
1. Когда ему плохо, он старается видеть только хорошее и ему от этого легче.
2. Когда ему плохо, он делает ещё хуже и взрываясь устраняет все препятствия и проблемы.
3. Когда ему плохо, делает плохо всем и ему от этого легче..
Так вот... Я второй тип. :depress:

@музыка: Ultra 70,19

@настроение: Агрессия

@темы: Жизненное

15:35 

В ожидании...

Попути со смертью...
Что хотел так и не сделал... Ну сегодня во всяком случае, если повезёт хоть вымою машину. В голове отнюдь не сдача задолжностей и даже не английский, а 18 число и что за ним будет дальше! Предки сваливают до воскресения!!! ЧЁРТ КАК Я ДОЛГО ЭТОГО ЖДАЛ! Осталось только устроить мини пати со впиской! Наконец -то нажрусь как следует!) Хотя чёрт знает, может и вообще не буду пить... Хотя меня не покидает чувство что опять никого кроме меня и кошки не будет... Если так и произойдёт я точно упьюсь в дерьмище... В голове вспоминается как мы сидели на кухне у Земского на полу в луже пива) Разговоры ни о чём, опираясь друг на друга и гвоорили в полголоса, будто нас кто -то подслушивал) Крутотень!) Но с моей кухней это пролёт, курить дома ни батя ни я себе не позволю) А потому надо набирать приличных людей... Пока пригласил только Лизу... Можно конечно попытаться Сокола с Наташкой, Димку и братишку Ежа с Лолой. Правда если подумать, то Лиза ведь никого не знает из моего круга. Мммм... Можно конечно сказать ей чтобы взяла с собой подругу или друга, ну мало ли, когда есть кто -то из своих уже не так нервничаешь) Но тогда другой вопрос... Места -то не особо много xD Хотя я уже решил что буду дрыхнуть на полу х) И сидеть буду на полу! БЛЯТЬ я выхарю всю квартиру до блеска! Чтобы одни сутки прошли так как я этого хочу! Пусть потом снова придётся бегать и искать потерянные пробки из -под пива и собирать мусор и т.д. Плевать! В своей квартире я хозяин! Лишь бы всё удалось...

Блять и как всегда звонок - батя опять нажрался =_+" Сука надо выезжать. Трудовые будни бля! Пиздец как я это ненавижу... Чувствуется бешенная усталось, завтра инглиш, а тут ещё это. Хотя это уже в порядке вещей... Голова кипит... Бесит. А ещё его хуй заткнёшь когда он бухой... =_=" Блять и это только начала недели... *Спокойно* Я вытерплю всю эту херню ради выходного! И не такое терпел! В там оторвусь!

Самое интересное что когда он трезвый, он святой! Куда терпеливей и выносливей... Да и веселей) Старая фотография с работы тянули провода в подъездах, эхх были времена...

Я приехал... Чтоб он сдох нахер. Или блять я точно в следующий раз вместо кружки воткну ему нож в ебало...

@музыка: Savage Garden - Break me (Acoustic), Duanne Eddy - Peter gunn

@настроение: Бессилие

@темы: Жизненное

19:33 

Времяпрепровождение

Попути со смертью...
Радостно! На душе просто радостно! Вчера приехал Эрлих, я катал его пока ноги не устали, потом подъехал Сокол и мы поехали пить xD Ну а что от нас ещё можно было ожидать?) Даже толком не помню о чём был разговор) Кажется вспоминали ЧП, как раньше отрывались на всю катушку, маялись хренью))) В машине теперь царит срачь!) На этот раз полный!) Семечки на полу, облитый соком бардачок, пепел от сигарет, пробки из -под пива я кажется уже выкинул)

Сегодня проснулся от того, что мне в ухо орёт мобильный - "Не ружья убивают людей, их убиваю я!"... Пришёл ответ от Лизы... Разлепив глаза с мутной постанывающей болью в голове я принял сидячее положение и честно с усердием пытался вспомнить а чё я собственно хотел)) Не вспомнив пошёл попил кофе, ожил. Залез в контакт начал болтать с Лизой) Потом наконец дошёл до душа... Оооо это волшебно! Как же начинаешь ценить эти минуты в ванной стоя под водой!) И как НОРМАЛЬНЫЙ мужик я после душа решил заняться машиной... Ну почистить её, помыть и прочее))) Снова выскочил грёбанный тросик капота, но я хотя бы антифриз перед этим долил) Бензина почти нет) Потом во дворе мыть машину стало влом) Вытряхнув добрую часть семечек и обляпавшись липким соком на бардачке я вспомнил, как выпив 3 бутылки "Хайнекена" мне захотелось выпить ещё, но идти было лень и я поехал х) Раз машина целая - значит поездка за пивом уже в хорошем состоянии удалась) Надо срочно делать капот, дибильную лампочку и навести наконец -то порядок в машине! Ибо даже мне неприятно туда садиться) Вроде как с Лизой я договорился встретиться завтра погулять, она сказала что вечером скажет что и как. Значит у меня утро и немножко дня для того чтобы купить матери цветы, ибо женский праздник, сделать капот, зачистить контакт на лампочку и прибраться в салоне, может даже ополоснуть её снаружи, а потом быстренько привести самого себя в порядок и выдвинуться... ммм... Незнаю как, но я должен успеть это сделать) Блин опять кто -то пришёл х) Ладно фото со вчерашней посиделки и хватит) а то уже заболтался)




@музыка: The Smokey Bandits

@настроение: Нейтральное

@темы: Воспоминания, Жизненное

21:00 

About them...

Попути со смертью...
Поддержка... Даже когда всё как обычно хуже некуда, ты сидишь и улыбаешься... А всего -то было... Повседневная переписка, короткий звонок от Эрлиха и маленький пост в котором деляться радостью) Казалось бы... Всего пара мелочей, а мне уже не так хреново... Нет хреново конечно х) Но теперь чувствуешь это немного по-другому) Легче) И сквозь наушники грохот создаваемый пьяным батей не так режет уши... А ты сидишь и улыбаешься) Может всё и плохо... Но сейчас я не один, пусть рядом и нет никого)

З.Ы. Спасибо Лизе, Эрлиху и Рэй!

@музыка: Ляпис Трубецкой

@настроение: Нейтральное

@темы: Жизненное, Философия

01:38 

Кофейная усталь...

Попути со смертью...
Уааа... На лице лыба) Франкенштейн работает просто великолепно, пусть 33 трэка играют по кругу на всю катушку и не надо мучаться с кнопками, заряд держит уже вторые сутки. Круть! Утром пришлось перепаять слегка, но это мелочь) Наконец -то завтра последний день, физра и всё! И ОТДЫХ! Вухуу! Так как Сокол будет занят Наташкой, надо будет найти собутыльника, не хочу снова пить в один. Чёрт вспоминаю как было весело на ЧП со всеми) Толпень бухих дибилов))) Было весело! Творили всякую херню и не стеснялись... А щас? Тухляк! Ну а теперь к основной части:
Вчера ползал по контакту в поисках музыки и натыкаюсь на фразу "Блин, почему же так чертовски одиноко" Потому что весна, что ж тут поделать. Оказывается не только у меня одного крышу иногда сносит, а мы её всеми силами давим совестью и прочей хренью) В любом случае я сегодня был счастлив!!! Я целых 23 минуты пил кофе и болтал с девушкой из универа xD Впечатления - наикрутейшие!!! Ну а потом понеслась... Метро, автобус, дом, два куска колбасы как завтрак и обед, глоток воды, машина, сигарета пока грееться движок, грёбанное солнце, пробка от Сокольников по Рижской эстакаде до работы, грустные предки... Мать в открытую сказала бате подумать о разводе... Если один из супругов против - это лишние проблемы... Не хочу об этом думать. Да и по сути мне всё равно. Как приехал поел борща выпил крепкий чёрный чай и стакан чайного гриба... Прилёг на кровать - уснул) Сладкая усталость, лёгкая боль в ногах... Открываю глаза, весь мокрый, дышу часто... Значит приснился кошмар, но чувствую себя свежим и бодрым, хоть и боль в ногах и напряжение никуда не делось... Время 23:46... Сна ни в одном глазу до сих пор. А потому щас курить плеер в уши и как -нить да усну) Ну и маленький фотоотчёт



@музыка: Ляпис Трубецкой

@настроение: Бессилие

@темы: Жизненное

00:19 

GENIUS!

Попути со смертью...
Как там было на истории Индии... Перерождение душ?! Я знаю кем я был в прошлой жизни... ТЕМ КТО СОЗДАЛ ФРАНКЕНШТЕЙНА УХАХАХАХАХА ОН ЖИВООООЙ! ОН РАБОТАЕТ! БЛЯТЬ Я ГЕНИЙ! Итак сука сил нет больше ХВАСТАЮСЯ!
1. Заменена батарея - вместо свинца на старый добрый электролит
2. ЮВЕЛИРНАЯ ПАЙКА! Устранено 3 микротрещины на линиях!
3. Убрал 4 конденсатора на кнопки!
4. Сделал 5 кнопок!!! 6 тупо каратить штекером наушников!

Ууу блеать! Чем проще техника - тем больше шансов слепить из неё франкенштейна. На старом сдох аккамулятор (сука свинцовая поебень чуть без рук не остался) и теперь все кнопки кроме включения х) Диагноз - до лучших времён!) (Может работать как флэшечка на 4 гб) Но блять реально!!! Теперь у меня есть музыка! Вот такого я от себя не ожидал! Я кончаю с себя! Я АХУИТЕЛЕН! *Кто этот красавчеГ? ДА ДЕТКА ЭТО Я!* Я Починил ТО, что мне отказались сделать в рем магазе! Я СДЕЛАЛ ЕГО, НЕСМОТРЯ НА СЛОВА БАТИ ЧТО ЕГО УЖЕ НИЧЕГО НЕ СПАСЁТ! Я устал! Я хочу спать! Блять я ахуителен! В бешенных муках в невозможных условиях - НЕПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ СУКА ИНСТРУМЕНТОМ! Сейчас я чувствую это... ВОТ ОНИ 4 ГОДА ЁБАННОГО КАИТА! И похуй что вообще другой профиль xD :arms:

@музыка: Ляпис Трубецкой

@настроение: Психозная радость

@темы: Жизненное

02:19 

Oooo fucking spring... What the hell are you doing with me?

Попути со смертью...
Пиздец чудеса! Нет ну правда... Ладно дни перепутал - хрен с ним, бывает. Но чтобы время! Будто квантовый скачок совершил!!! Проснулся хз во сколько, за окном солнце светит в голове твёрдая уверенность что сейчас понедельник!!! Что было дальше помню смутно, вроде как обычно пил кофе. Смотрю на время - 10:47. Одеваюсь, беру полуживой плеер, еду в универ. Глаза болят. Приезжаю. Препода нет. Сидят китаисты. Думаю надо разобраться наконец с договором и направление отнести за одно... Потом начинаю не понимать что за хрень в расписании отмены то нет. Иду в деканат устраиваю разнос. Мне отвечают взаимностью. Потом тыкают носом в расписание - среда О_О""" Смотрю на время... Должна быть история Индии. Начало в 14:20. Время на часах 14:44. Иду в аудиторию, НО ТАМ ОПЯТЬ КИТАИСТЫ! Возвращаюсь в деканат начинаю орать какого хера нет истории Индии. Все вахуе начинают смотреть журналы. Всё по расписанию нормально всё будет! Смотрю на время - 13:26.... ЭТО БЛЯТЬ ЧТО БЫЛО???

А ещё убивает то, как умело я могу обосрать себе настроение) День начинался -то вовсе не так уж и плохо. Я скачал кучку песен Трубецкого, счастливый залил на плеер... Плеер еле работает. Ну да хуй с ним думаю, я ниибацо сраться мастер, что --нить да сотворю. На улице просрал АХРЕНИТЕЛЬНОЕ ОБЛАКО... Оно было как крыло! Такое невъебенное белое светящееся... Но фотик дома) Пошёл за фотиком, вернулся на остановку - автобус уехал) Облако расплылось) Похер - стоял слушал музыку) Счастливый такой) Чёрт знает с чего, я редко когда такой радостный... Дождался автобуса как странно, то ли я смешной был, то ли правда там все бабки улыбались оО" Сажусь в метро, прислонился в дверям вагона, справа 5 девушек... Включаю песенку Ляписа - Котик... Начинаю подпевать её да и видимо на весь вагон. Все упыри сперва бросили кучу недоумевающих взглядов, а потом зажглись улыбками) радостно доехал до универа) У дверей универа плеер сдох окончательно... Далее первый абзац этого поста. Обратный путь домой был с лёгкой головной болью и без музыки =_+""" завтра буду пробовать лепить к старой микросхеме а-ля плеер, батарею от сдохшего сегодня) Мож старенький оживёт xD и специально весеннему солнцу - STOP SHINING BASTARDO!

@музыка: Ляпис Трубецкой

@настроение: Бессилие

@темы: Воспоминания, Жизненное

15:04 

Понедельник - не густо...

Попути со смертью...
Всё -таки проспал... Пусть не сильно но всё же... По -быстрому выпил свой чёртов кофе залив очередную порцию аниме на псп выдвинулся в универ... С каких пор начали ходить эти обрезки автобусов??? Я уж лучше на нормальном или на безбашенной маршрутке поеду чем на этом... Безопасней) Надвинул капюшон на глаза, музыку погромче - я никого не жду... Как же за зиму отвыкаешь от солнца - глаза болят так что хоть вилкой коли. Завтра надо будет забрать договор =_=... Влом. Всё влом. Скука и только... От Сокола и Наташки никаких новостей - значит пока всё зашибись, значит мои неебические разговоры и тотальная психотерапия подействовала... Всё же странно это всё...Сокол можно сказать был помешен на ней до армии... Делал бешенные подарки ей... А ей это было нужно только ради спортивного интереса... И чёрт какими же мы были все дибилами что так доверчиво слушали эту мразь! Пиздеть каждый горазд... Надеюсь ей воздастся. Она трахается с 40 -летним мужиком из какой -то там компании! У неё 14 парней и она со всеми спит! Когда сама ездила хуй знает куда чтобы там с кем -то поебаться... Потом Сокол ушёл в армию... А до Наташки дошло что это не ради спортивного интереса всё. И захотела его вернуть... Он пришёл из армии, но уже не такой... Не столь доверчивый, более грубый... С совсем другими мыслями и планами... Ему теперь хочется гулять по бабам... А это пиздаболище всё так же продолжает нести херню... И как она только узнаёт обо всём, чтобы перевернуть всё верх дном... Они чуть не расстались из-за чьих -то абсолютно чужих слов. И ведь кстати - они были лучшими подругами!!! Просто зашибись... А под вечер ко мне приходит заплаканная Наташка с вопросом "Что мне делать?" А ещё позже приезжает Сокол и объясняешь ему, что будет и чем закончиться... Как там по телеку называется эта хрень - "Право голоса", "Пусть попиздят мне тут?" Неужто ничему не учит? Пусть каждый говорит всё и сколько ему влезет, один хрен каждый останется при своём мнении, мы ж блять в конечном счёте все неебацо разные индивидуальности непохожие на друг друга... Каждый оригинален - нехер тут доказывать или обсуждать что -то... К чему я всё это повторяю? Хех... Видимо когда у тебя долгое время никого нет и ты видишь как рушиться чужая пара, ты не можешь не попробовать сохранить хоть их отношения... Заставить человека почувствовать какого это, когда каждый день абсолютно такой же как и вчерашний и ты наперёд знаешь, что следующий день, месяц и год буду такими же... Ничего не измениться... Никто не пнёт тебя со словами пойдём в кино или ещё куда -нибудь или вместе пострадать хернёй дома, ил просто пройтись по улице... Говорят спасение утопающих - дело самих утопающих... Но когда окончательно отчаиваешься не находишь сил чтобы измениться... Потому ничего не меняется... остаётся только ждать... Чего? А хуй его знает чего ждать... Нечего ждать. И некого. За долгое время сегодня я наконец -то увидел проблески синевы в небе... Скоро надо будет брать фотик и искать и ждать своё небо... А сейчас надо позавтракать, поставить вариться бульон, и готовиться к завтрашнему дню... А что будет завтра? То же что и сегодня - ничего.

З.Ы. Будет как дополнение к предыдущему посту.

@музыка: Мара

@настроение: Безразличие

@темы: Философия, Жизненное, Воспоминания

00:01 

И снова и снова и опять...

Попути со смертью...
И опять неделя пролетает в унитаз... В универе с грехом пополам закрыт только долг по английскому... А ещё история Китая, ещё история и ещё туева хуча всего... Заебали сплетни и слухи. Кому какая нахуй разница кто с кем встречается трахается и всё тому подобное... Удивительная баба. Распиздит всё и вся да так что волосы на жопе дыбом встанут... А то что она сама ебётся с кем попало и каждый раз делает тест на беременность - это ничего. Обидно, досадно и уебать нельзя... Потому просто шлём нахуй в обход и ноль внимания. Просто заёбывает когда у людей да и не просто людей а можно сказать у друга и подруги детства наладились отношения и тут вдруг откуда ни возьмись вылезает пиздаболище и рушит всё парой слов с понтом дело он изменяет, она ебётся и вообще. А ведь кому -то приходиться вместо того чтобы отдыхать в машине за бутылочкой "Хайнекена" и болтать ни о чём, напрягать мозги чтобы повернуть всё вспять. И какого хуя то обязательно должен быть я?! У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ! Что у нас блять за семейка такая -то? А? Мать сводит вдову -соседку с моим двоюродным братом, я спасаю отношения моих друзей... о_о... Причём это тогда когда у самих всё рушиться... Мать уже реально смотрит на загс и на развод. Я вообще смотрю в никуда. И чёрт как же сложно понять... Нахера парням большие сиськи и куча баб? Нахуя девчонкам спортивный интерес и ебанная тонна макияжа на ебале??? Это нихуя не красиво! Каким бы он не был есстественным и незаметным один хуй он ВОНЯЕТ СУКА ХИМИЕЙ! Прыщи заебали? Точки епта чёрные? Губы сука синие от холода? Да и похуй! На штукатурку можно и на строительном рынке насмотреться. Парни вообще пиздец... Я вахуе - разнообразия им блять хочется!!! У ТЕБЯ ДОЛБОЁБ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ДЕВУШКА! Любит до безумия, работает, готовит и прочая хуйня! Хули тебе ещё надо??? Нет сука блять скучно и однообразно, надо найти ещё пару. Чтоб сиськи были 80го размера и букет неебических болезней и в итоге потерять всё! Я хуею чес слово. Может и я ненормальный? а? Что мне нравяться груди 1 -го размера... И хули с того. Не нравиться мне по бабам бегать и ебаться не хочу! И ЧТО БЛЯТЬ?! Хули вы блять не бережёте друг друга? И так какая -нибудь мразь будет сука всё переводить на свой лад, неужто вы не верите друг другу? Где ты блять был? Почему твою машину видели в Сокольниках? Катался я ёпт! Веришь? Если не веришь хер ли спрашивать? А ты ебать откуда знаешь? Подруга сказала, та блядина которая сидит дома целый день и ссыт на тесты в догадках от кого же я так залетела? Уууу блять какие же вы сука странные люди... Ведь у каждого найдётся такой друг для примера. Вы иногда смотрите на всё со стороны тех у кого никого нет. Смотрите глазами тех, кто отводит глаза когда рядом идёт счастливая пара. Только вам решать кем вы будете.. Либо счастливой парой, либо упырём -одиночкой со съежающей время от времени крышей. Что имеем не храним - потеряем - сразу ссым. Как было в рекламе - не еби мне мозг, говори прямо сука - сколько вешать граммов...

Уффф... спустил пар) Полегчало... Хотя это всего лишь малая часть того о чём ведётся разговор в машине после полуночи между двумя слегка подвыпившими парнями, одним из которых являюсь я. Кажется я так и не смог отдохнуть за эти выходные... А дел с каждым днём (обоссы меня господь что ещё дни, а не часы) всё больше и больше и всегда кучей) Эхэхээээх... Наскучил мне мой диз... надо бы сменить... Ну ща покурю и пожалуй займусь этим... В последнее время уже видимо привык ложиться часа в 2-3 ночи... Правда на утро пиздец... Но я уж как -нить справлюсь... Да и раз уж не забыл о маленьких отрывках вчерашнего дня: Проснулся часа в 2, кофе, как обычно сигарета, поехал заниматься машиной ибо порвался тросик капота и задний правый "стоп" не горит... К тому же антифриз выкипел надо было долить... Со мной увязался двоюродный брат и батька... Купили новый пиздатый многожильный тросик (у меня там тупо проволока была) Начинает темнеть... Батя вытаскивает бутыль перцовки т_т В итоге бедная моя бошка этот нажравшийся ушлёпок погнул мне капот какой -то палкой найденной на помойке нажал на рычажок ободрав краску... Капот открыт... На улице темень и неебический холод, я в летних ботинках, футболке и синтетик свитер в джинсах без подштанников... Заебись мы заменили тросик часа через два) Но натянуть его так и не натянули))) Доехал до дома отогрелся и поехал пить пиво с Соколом... Так как концерт батьки вообще не хотелось ни видеть ни слышать) А сегодня я тупо спал, немного покатался, заправился на 500р - 21 литр, подрифтил, приехал, поел и вот весь день... Скука смертная...

@музыка: Небо здесь, Ногу свело

@настроение: Бессилие

@темы: Философия, Жизненное, Воспоминания, Бред

17:36 

Strange...

Попути со смертью...
Удивительно как это бывает... Даже когда вокруг меня что -то происходит я стараюсь этого не видеть... Когда что -то предлагают я отказываюсь. Мне ничего не нужно. И от этих слов сам себе делаешь больно. Сегодня я проснулся в 16:00. Редкий случай когда я столько сплю... Видимо организм опять на пределе. И когда я полностью открыл глаза и встал возникло оно. Это странное чувство когда вроде и не очень больно и не очень тяжко... И вроде сердце с силой отстукивает прежний ритм. Но... Но мне почему то плохо и грустно... И в этот момент в голове начали всплывать выцветшие кадры минувших дней. Я вспомнил что делал пару дней назад, вспомнил о чём был каждый разговор. Как вчера чуть не разбился в усмерть пока ехал за Соколом. Помню как потом сидели в моей машине и пили... Он "Кулер", а я "Хайнекен"... Помню как он предлагал мне пойти в парк и найти мне девушку... Я помню как ответил ему что мне никто не нужен... Что я до сих пор люблю только её... Может ли быть такое что из -за этих чувств у меня всё идёт крахом? Может быть ли такое что я правда до сих пор действительно её люблю? Сейчас точно могу сказать что да. Сердце сжимается и как говорят люди "обливается кровью". Моё прошлое... Моё настоящее... Моё будущее... Мои цели... У меня ничего нет. Есть только блядские ощущения и предчувствия... Я помню что моим смыслом была она и тогда я ещё стремился к чему -то. Я помню что был готов "свернуть горы" ради неё. Мне было плевать что делать, лишь бы заставить её посмотреть в мою сторону с улыбкой... Завтра у меня сразу две пересдачи в универе... История Китая и английский... У меня ничего нет. Я ничего не учил. Я ничего не делал. Я не готов. Я вообще не вижу смысла что -либо делать. Да и жизни как таковой я тоже не вижу. 23 февраля... Ненавижу этот день. Я не служил, и защищать мне некого. Нехер меня поздравлять. Друзья... Я их не вижу... Сокол работает у него своих дел выше крыши, Димка работает. Вовка... Его я уже не помню даже когда видел в последний раз. Мне не с кем поговорить об этом. Мне некому рассказать всё. И меня никто никогда не поддержит. Я начал находить радости в обыденности. Убивая время за играми и музыкой... Меня никто не видит и не замечает. Порой меня удивляет как вся моя группа словно проходит сквозь меня. Хотя я больше удивляюсь как люди о которых я не знаю ничего кроме имени проходят и здороваются со мной. Одиноко. Да. Я зачёркиваю красным маркером числа на календаре. Кажется что время не так быстро летит. Но чем больше крестов тем больше понимаешь, что ничего нет за этими днями... Я ничего не хочу. Я просто выпью много кофе под музыку. И никто не увидит и не узнает.

@музыка: Breed 77, Bonobo

@настроение: Бессилие, грусть

@темы: Воспоминания, Жизненное

17:50 

Set me...

Попути со смертью...
Почти все самые умные мысли и более -менее адекватные действия я решил забыть... Ну до лучших времен... Наверное. Решение оставить в голове пустоту пришло как -то само собой. Или просто на трезвый мозг меня вообще не тенят общаться и уж тем более рассказывать, всё то что нагорело... Зашёл Димка... Радости нет... Я хотел съездить в Бибирево, но видимо сегодня у меня это хрен получится... Хотя время ещё есть... Может и успею. Но мне ой как не хочется идти с открытой головой сняв наушиники нести хуйню. Мне хочется бежать куда-нибудь забыв обо всём и чтоб в наушниках орала музыка... Хочу бездушно смотреть на лица людей, словно это очередная компьютерная игра. Хочу просто посидеть на лавке перед тем самым подъездом с пивом в руке и погрустить... А потом снова бежать так как будет поздно и метро будет закрываться... Это доставляет мне радость, хоть маленькую... Представление, будто это не реальность.
А ещё надо будет развести девчонок с универа... И разводить начнём с самой смелой - Сушкиной. Почему? Потому что) Потому что я буду не я что откажется посидеть за чей -нибудь счёт в сквоте х) Послушать музыку и попить пива или что там будет) Маленькие минуты радости... Хотя они все дружно отмажуться - скажем времени нет, денег или ещё что -нибудь... =_=... И придётся снова думать чем заняться... А ведь учёба уже грубо говоря началась... Но мыслей нет. Ничего нет и ничего не хочется... Хотя на самом деле очень хочется) Хочется лечь кому -нибудь на живот, пить пиво и играть в псп например, либо положив голову на плечо смотреть какую -нибудь хрень на компе... Так хватит, не хочу изливать свои нарисованные желания. Успокоились! Я один! Без денег, личной жизни, радости и прочего дерьма! Всё как обычно! Я страшный урод и меня все избегают... Вот. Так и должно быть) Если повторю это ещё пару раз то всё будет нормально... Ну то есть как обычно) А теперь можно залить немножко новенького на плеер и пуститься в поход... А блять Дима =_=... Ну плеер я один хрен возьму с собой, потом -то он пойдёт домой а я побегу куда глаза глядят)
З.Ы. Скоро апрель... А за ним и его конец... Надо придумать что -то придумать.
Истинно-нейтральный

Персонажи со строго нейтральным мировоззрением верят в абсолютный баланс сил и никогда не расценивают события и поступки как добрые или злые. Такие личности очень редки, так как почти все склонны выносить суждения по поводу происходящего. Строго нейтральные персонажи стараются никогда не вставать на сторону добра или зла, хаоса или порядка. Их долг - следить, чтобы эти силы всегда были в равновесии. В связи с этим, они часто оказываются в необычных ситуациях и в странных отношениях. С большой вероятностью они будут на стороне проигравшего, причем перейдут на другую сторону, если проигравший вдруг станет победителем. Например, строго нейтральный персонаж может присоединиться к вооруженному отряду, вышедшему на борьбу с племенем злых гоблинов, но начнет защищать тех же гоблинов, как только им начнет грозить истребление. Он постарается сделать так, чтобы ни одна из противоборствующих сторон не стала слишком сильной.

Какой у тебя элаймент?


@музыка: Pendulum, Breed 77

@настроение: Агрессия

@темы: Жизненное

08:14 

Вау...

Попути со смертью...
А как давно я не просыпался с дрожью в теле. Ну вот сегодня мне приснилось своё собственное отражение в зеркале... Оно не пыталось меня убить как обычно, но сука скорчило страшное ебало... Такое страшное что пришлось проснуться... И ещё при этом так визжало... Давнооо я так я так не просыпался... Ну... Бывает.
Вчера разгрёб машину, ибо вроде как выздоровел... Сдох аккумулятор =_=... К тому же он не разборный, хоть дома и поставил его заряжяться но не думаю что это поможет... Надо копить на новый... По этой причине я пошел до сбербанка пешком. И почти как в старом добром каноконе (да-да это аниме) наткнулся на старую... эммм... подругу хотя не припомню чтобы мы с ней хорошо общались... Она меня иногда выручала... я отдавал должное... Собственно всё... Забавная ситуация... Кажется я нашёл частичку прошлого... Частичку себя... Такого каким был. Хотя особо ничего и не почувствовал, видимо я чужд сам себе... Либо на столько изменился. Ну да ладно... Сейчас утро, передо мной кружка крепчайшего кофе, музыка в наушниках, и обо мне никто не вспомнит. As always....

@музыка: Смысловые галлюцинации

@настроение: Нейтральное

@темы: Жизненное, Сны

16:35 

Ou my head... .-.

Попути со смертью...
Перед глазами до сих пор летают зелёные круги... Ну были не только зелёные - значит иду на поправку) Чёрт сколько я уже выпил с начала этого года? Попробуем из этих кругов слепить более менее хронологическое описание дел дней давно минувших. Вчера ездил на ралли, естесвенно за рулём был Ёж) Помню 4 бутылки Лёвенбрауна... Куча машин и ебанутый скользкий трэк, но чёрт было нереально весело! Давненько так не отдыхал, я влом нихрена не соображающий умудрился с открытой дверью что -то снимать и при этом не выпасть xD В следующий раз поеду сам) 400р ради такого удовольствия - почему бы и нет) Нас и разворачивало и что не поворот - то сугроб и толкать xD Как оказался дома - реально не помню) Хотя по больной голове и так не хочется мозг напрягать) В четверг... Кажется в четверг оказался самым рыжим) Если по порядку это была политология на которую я так и не пришел) Ибо не сдал бы... так что до февраля её) Играли в Уно господи цветастая хреновина, хотя мне пришлось по душе и я втянулся, после всё женское окруцжение в котором я непонятно как оказался пошло в сквот и там Су-тян мило так объяснила что у них девишник xD Честно мне было глубоко насрать что у них там я просто хотел ещё немного поиграть и выпить ибо давно не был в сквоте. В конечном итоге до меня дошло что от меня хотят... Чёрт неужто на вопрос "Мне свалить?" нельзя ответить прямо и понятно - да или нет?! Ну собственно я и свалил))) Было грустно и я подумал как на счёт съездить в Бибирево... Не получилось. Пришлось ехать на цветной бульвар и пить пиво с Эрлихом) Было холодно зато пиво было со льдом xD БЕСПЛАТНО!!))) Лёд имеется ввиду) Тоже неплохо) Болтали как обычно ни о чём) Помню приехал домой и на утро опять с больной головой xD Открываем контакт и вижу сообщение давай погуляем)))) :arms: у меня прям едва истерика не случилась от слова "погуляем")) Но делать было нечего и я поехал на Южную) Освежающая ТРЕЗВАЯ прогулка была как нельзя кстати! Холодная кола чёрт! Большое человеческое спасибо Женьке! Завтра у меня последний экзамен по экономике) Что будет после экзамена - хз, но честно пока болит голова - пить вообще не тянет xD Хочу просто веселуху и чтоб трезвым) А езё я придумал чем займусь на каникулах) Пройду дилогию Макс Пэйна и после убьюсь в Ксенус... и причем сразу в точку кипения... А ещё найду кучу музла и наведу порядок в компе! И плээр сделаю а то последняя кнопка и та залипает) Вот так и проведётся время в ебучем одиночестве... Хотя может напугать кого предложением "Давай встречаться?" ... Но думаю это бесполезно... А потому буду если что тупо спрашивать когда играть в Уно...
И ещё думаю ехать в Бологое или нет... Сцуко на поезде не легче чтоль?

@музыка: Mayumi Kojima - Turkish Coffee

@настроение: Бессилие

@темы: Воспоминания, Жизненное

18:26 

Очухался...

Попути со смертью...
Первое января - не помню, второе в тумане... Не сдох и ладно. Вчера съездил на халтуру поработал посудомойкой, поваром и мальчиком на побегушках... С 8 утра до 7 вечера за 1000 рублей... Теперь я богат... Богат на столько что можно например не помнить ещё несколько дней... Да и делать ничего не хочется. И не буду. Целый день сижу за компом играю в ла2 и слушаю музыку. Дома тишь. Скука... В долбанном контакте все кому не лень что -то пишут, комментируют... Когда -то я любил обращать на себя внимание и читать всё что обо пишут... А сейчас... Сейчас как -то всё безразлично... Пишут или нет, читают или нет, смотрят или нет, нравиться или нет... Ничего не хочется... Нет какой -то наигранной радости... Через силу выдавливаю из себя маски - эмоции, маски -чувства... Чего -то нет... Чего? Спина жутко болит и шею ломит... В глазах всё расплывается... Бессоные ночи за игрой и алкоголь с сигаретами... Всё по старому... Но чего -то уже не вернёшь, а значит всё по -другому... Хреново? Угу... Никто не зовёт... Нигде не ждут. Раз так, я улыбнусь, пошлю всех про себя, развернусь и пойду шатаясь по дороге в никуда с бутылкой вина в руке.

@музыка: Rammstein -Amour

@настроение: Бессилие

@темы: Жизненное

В поисках красного неба...

главная